躺在柔软得让人不捨得离开的床垫,思绪飞快轮转,一点一滴都清晰了。
原本已经放松的精神又紧了紧。
抬手挡住眼睛,睫毛轻轻搧在手背上,点起一丝丝涟漪,心底泛起无限怀想。惰性发作,死命黏着维持姿势也不愿意下床关大灯。
告白这种事情呀……
漫长青春时光里遇上不少,但是,大多是迷恋外表便轻率将喜欢脱口而出,即便遭受拒绝通常不会越挫越勇。
我是明白的。
没有一颗真心的他们,我不会对自己决绝的撇清感到愧疚。
只是,人心是最不可测的,我知道不能一味用理智去衡量一个人的真诚与否,有时候,直觉的感动与朦胧的感觉是可靠的。
于是我,在大二那年勇敢走向爱情。遗憾的是没有幸福快乐的结局,相识到相伴的时光全让争执蒙上一层暗灰,提及他,率先想起的都是他的责备与得理不饶人。
……是什么因缘际会认识的呢?
科系的联合圣诞舞会。彼此都是工作人员,事前开会以及往后的彩排频繁,见面与相处时间因为分组关係增多。
他懂得事情广泛,聊起天来没有感觉压力,说话也幽默,交往反倒是成为一个不意外的必然。
点着头答应得当时或许衝动成分多,但是,谁没有少女心发作的时候,老早在曖昧期间无数次设想,想装作若无其事都不能,朋友们的起鬨不断在外界推波助澜。
要是没有顺理成章走到一起,好像会对不起他们的推捧与心情。
「我也喜欢你」这五个字被他用力拥进胸口,靠在他的胸膛,所有纷扰与躁动平息了不少,揽着我肩膀的双手还在颤抖,我闷闷笑开来。他不想让人发现他的不争气,脸色佯装云淡风轻。
只有我听见他左胸口的欣喜若狂。
曾经以为这份爱情是明媚纯粹的的色彩,不想,居然在时流中冲刷出不美丽的锈斑。
他不是一个特别有自信的人,而我,是特别受人瞩目的形象存在。
儘管尽力避免和男生独处,总是会有不可排斥的情况,实验分组或是寒假实习,这些都成为他眼里的不可容许。系上朋友群的邀约没让他跟上,他绝对会闹一个晚上的彆扭。
总是觉得他小心眼与紧张兮兮,可是,毕竟是第一次谈恋爱,我深怕自己想错或做错了,有与姊妹说起我与他。
小沐念可直接了,当头棒喝批一句「他是控制慾过剩啊」。
「别到最后才发现是恐怖情人,唯唯你要小心些。」
「应该……不会吧……」近来的争吵都让反驳削弱几分。
揉揉额际,我开始困惑,他究竟是不相信我还是不相信自己、他究竟是太在意我还是顾虑自己的面子。
日復一日的吵架,而且,分明每次的每次都是在为同一件事情。
……也是会累的啊。
我才没有那么多的时间与精力天天都在安抚与照顾他的情绪。
老是要我为他着想,我的光芒给予他很多压力,我的坚强让他觉得自己一无是处,这些什么的,难道是我的问题吗!
他妈的谁爱坚强了——我要找的依靠不是你。
疲惫得身体健康都要瘫掉才领悟,确实是晚了。
他的软弱,我不想再扶持包容了。
「我也想遇见一个不会分手的恋爱啊……」
只是呀,理想与现实是截然不同的。
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